Младшая сестренка подсматривает за братом. Как поладить с родными братьями и сестрами
Об отношениях невестки и свекрови сказано немало. Но среди новоявленных родственников есть еще одна женщина , которая может ревниво отнестись к вашему появлению. Это золовка — сестра вашего ненаглядного. Хорошо, если она от всего сердца рада за братика и приветливо встречает его невесту. Но что делать, если она демонстрирует явную неприязнь?
В жизни мужа она важный человек, и обострять отношения точно не стоит. Прежде всего, попытайся посмотреть на ситуацию ее глазами. Судите сами: еще недавно эти двое дрались, делились конфетами и прикрывали друг друга, убегая на свидания. У них существовал собственный мир, свои, никому больше не понятные шутки и секреты. Брат — особенно старший — был лучшим щитом от школьных конфликтов и предметом зависти одноклассниц, робко спрашивающих, есть ли у него девушка.
А теперь ближайший родственник привел в дом невесту, которая станет главным человеком в его жизни. Обида, боль, ревность — такие чувства испытывают многие сестры, братья которых объявили о скорой свадьбе. Нередко конфликты с золовкой, а не со свекровью, способны испортить семейные отношения.
"В первый же день знакомства со мной золовка обозначила свою территорию. Улучила момент, когда мы остались наедине, и завела разговор о том, что она для моего будущего мужа — авторитет, а я еще слишком маленькая , — рассказывает Анна. — Мне было 19 лет. Сестра мужа была на 15 лет старше и просто давила меня авторитетом. Я очень переживала, что муж чаще советуется с ней, а не со мной. К счастью, спустя два года ее перевели на работу в другой город ".
В этом разделе:
Новости партнеров
По-английски золовка называлась бы вашей сестрой в законе — sister in law. Действительно, после заключения брака закон сделает родителей вашего мужа и других его близких людей вашими родственниками. Поэтому имеет смысл попытаться наладить отношения с золовкой, даже если поначалу эта девушка демонстрирует вам более чем прохладное отношение. Вот несколько приемов, которые помогут растопить сердце сестрички вашего мужа или жениха.
В ее присутствии не старайтесь привлекать к себе все внимание, ведите себя скромно. Не демонстрируйте свою власть над любимым, этим вы только настроите его ревнивую сестричку против себя. Наоборот, поощряйте ее говорить о себе. Пусть расскажет, как ее дела. У вас будет возможность поучаствовать в разговоре и проявить интерес к новоявленной родственнице. Не пытайтесь затмить ее своими нарядами и задавить интеллектом, будьте доброжелательны. Пусть она почувствует, что вы — не враг, а союзник.
Постарайтесь найти с золовкой общие интересы. Может, вы любите одного актера, читаете детективы или обе недовольны коллективом на работе? Для начала подойдет любая точка соприкосновения. Главное в данной ситуации — перевести ее фокус внимания с того, что вы заберете ее любимого братца, на то, что вас объединяет.
Попробуйте пошутить, рассказать пару анекдотов или забавных историй. Ничто так не сближает, как искренний смех. Возможно, через некоторое время вы сможете стать если не подругами, то хотя бы хорошими приятельницами.
Алла: "Поначалу золовка отнеслась ко мне настороженно. Но я старалась вести себя дружелюбно, не препятствовала их общению с мужем, и постепенно наши отношения наладились. Когда она приходит в гости, всегда приносит какой-нибудь гостинец мне и дочке. Если моя свекровь на что-то обижается — бывают у нас моменты, когда та замыкается и демонстративно молчит — сестра мужа помогает разузнать, в чем дело и как это исправить. Я не могу назвать ее подругой, но точно могу сказать, что очень милая женщина. Я рада, что у нас такие ровные, приятные отношения ".
Ну, а если наладить отношения не удалось, имеет смысл свести общение к минимуму. В конце концов, у вас с мужем своя "ячейка общества", а его сестра должна строить отдельную жизнь. Признаки того, что пора сказать "стоп" — оскорбления, клевета и явные попытки внести разлад в вашу пару.
Луна шипела в окно дымчатым оскалом. Почему-то красным. Как символично!
Высокая госпожа, - простонала я, натягивая на голову одеяло, - молю вас, не сегодня!..
Если бы удалось вытерпеть до завтра! Когда можно будет соврать что-нибудь торопливое и сбежать на дачу. Когда никто не заметит, как я выскользну за дверь, исчезая из мира обеспокоенных родителей и мобильных телефонов.
На этот раз Зову придется потерпеть.
Ломота в суставах перешла в ноющую боль. Дыхание перехватило, ноги свело резкой судорогой. Я наклонилась, массируя окаменевшие мышцы. Жжение под коленями и в локтевых сгибах нарастало волнами, то набегая, то неожиданно исчезая.
По опыту я знала, что до рассвета знобящее неудобство превратится в острую, режущую агонию и придется вцепиться в подушку зубами, чтобы не выдать себя спящим в соседней комнате родителям.
«Ничего. Выдержу».
Думать о том, что будет, если сломаюсь, было невыносимо. Я затихла, дыша через рот, ни звуком, ни движением не привлекая внимания находящихся за тонкой стеной людей. Только бы они ничего не услышали. Пожалуйста. Пусть они вновь ничего не заметят!
Тело била крупная дрожь. В уголках глаз собралась влага, и я судорожно сморгнула, натягивая одеяло. Если что, скажу, что плачу по какому-нибудь из одноклассников. Вспомнить бы еще их имена, этих смертных мальчишек, мелькавших перед глазами, точно неубедительные дневные декорации…
Хватит.
Одеяло оказалось сдернуто безжалостной рукой, и я сжалась еще сильнее, прячась не столько от холода, сколько от недружелюбного взгляда. Один из тех самых смертных мальчишек стоял надо мной, правой рукой сжимая одеяло, а левой придерживая сумку с ноутбуком. И уж забыть его имя мне никак не грозило.
Дим… Я…
Хватит. - Парень, шестнадцать лет веривший, что является моим братом, отвернулся. - Еще одну ночь слушать, как тебя корчит, я не намерен. Поднимайся.
Я обреченно выползла из кровати, не зная, куда девать превратившиеся в провалы бархатной тьмы глаза. Затем, совершив над собой усилие, выпрямилась. Прятаться не только унизительно, но и бессмысленно. Надо собираться.
Из одежды на мне была лишь старая Димкина футболка, достававшая до колен, и я поспешила натянуть висевшие на стуле джинсы. Димка бросил на кровать пару мягких игрушек, накрыл их одеялом, взбил - и получилась полная иллюзия, будто я сплю на своем месте. Даже грива плюшевого льва удивительно напоминала мою собственную взлохмаченную прическу.
Я же говорил, ты многое потеряла, когда удрала из летнего лагеря. Там приобретается масса полезных навыков.
Позвольте не согласиться. - Я вздернула подбородок и с аристократическим высокомерием выгнула брови. - В данном случае убегать пришлось из санатория, а не из лагеря. Ничего нового, помимо бессмысленных физиопроцедур, меня там не ждало.
Он помрачнел.
В гостиную пробрались на цыпочках. Брат подхватил меня под локоть и вытолкнул на балкон, вдогонку кинул старые кроссовки, жестом предлагая поторопиться. Сам завозился, подключая ноутбук, что-то в нем настраивая.
Кто там? Даша, ты еще не спишь? - недовольный голос мамы.
В моей комнате что-то с розеткой, - как ни в чем не бывало откликнулся Димка. - Я пока тут поработаю, ладно?
Опять собираешься до утра сидеть над своим ящиком? - возмутилась она.
Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в двудетном семейном коллективе - это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои "плюсы"и "болевые точки". Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями "сквозит холодок", это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям.
"Место под солнцем" старшего ребенка
Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом "свержения с престола", теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев - 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое "место под солнцем", в связи с появившимся "конкурентом", вынужден брать социально значимые жизненные цели.
Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье : доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.
Трудности в жизни младшего ребенка
Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше "любимчиков", и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: "Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь". Старший ребенок для младшего - лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.
Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно "догнать" в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами "подогревают" конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: "Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)". На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое "приглашение" к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т.п. Не случайно статистически у младших детей чаще наблюдаются иждивенческая позиция, безответственное отношение к своим обязанностям, эгоистичность характера, больше выражено желание конкурировать.
В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.
Известный автор популярной книги "Семья глазами ребенка" Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения - "Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели" - направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений - "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть". Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей - "Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое" - второй ребенок следует стратегии оставаться в "тени" старшего.
Мудрые правила семейного порядка
Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец - манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:
- первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
- каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
- любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
- вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.
Предлагаем поразмышлять над удачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй из практики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей? Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?
Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.
Ты играешь нечестно, - кричит Никита на своего старшего брата.
А ты - маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! - парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети "дойдут до точки", зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: "Лучше я буду играть сам с собой". И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.
Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.
Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.
Дочь: "Он сам... Наступил на кубик и упал. Я не виновата!"
Мать: "Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!"
Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.
Прекрати сейчас же... Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.
Мать говорит старшему: "Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!"
Резюме. Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье - попытка решать все возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что все трудности с возрастом исчезнут. Детям важно видеть, что родители уверены в их способности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае дети с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулирование своих отношений друг с другом. Нередко дети привлекают внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство - подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть. Постоянная апелляция к старшинству ("ты старше, уступи") только закрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила "в том, что произошло, ответственны мы оба".
Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним. Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего. Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: "Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!" Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.
Не следует бросаться разбирать конфликт старшего с младшим, когда они оба расстроены, когда кто-то из них потерпел неудачу, обиделся на другого. Покажите, что вы слышите ребенка и знаете о том, что он чувствует и хочет.
Братство детей - это выражение единства, один из видов нерасторжимых человеческих уз. В детские годы это ценное приобретение ребенок может получить только из рук мудрых родителей.
Елена Павловна Арнаутова,
канд. пед. наук,
социальный педагог, заместитель директора
Центра
"Дошкольное детство" им. А.В.Запорожца, г. Москва
Статья предоставлена журналом
Обсуждение
моему внуку 10 лет,его сестре 5 лет.Для мамы сын трудный ребенок,а дочка послушная умница. Советы свекрови не любит. Как помочь внуку,если я вижу как его унижают.Маленькая сестра говорит:у нас Вова засранец...? C уважением к вам Л.В.
08.02.2015 09:38:03, людмила виноградоваКомментировать статью "Когда в семье есть старший и младший ребенок "
Пытаюсь вспомнить примеры теплых взаимоотношений между братьями и сестрами - не вспоминается. Мне кажется, соперничество и дележка неизбежны. У моей мамы старший брат и младшая сестра.
Обсуждение
у моих мамы и тети всю жизнь были прекрасные отношения. Тетя на 5 лет старше.Маму она практически растила с пеленок, потому что была война и родители работали - оба. Там без вариантов было. И очень любили друг друга. Сейчас тетя умерла,к сожалению. Мама очень тяжело переживала ее смерть. Для меня тетя тоже была как вторая мама (своих детей у нее не было), а для хухрика - как лучшая бабушка.
А бабушка свою старшую сестру терпеть не могла. Впрочем, она никого не любила.
интересная эта мода словесная, конечно... каждый первый стал употреблять слово "сиблинги". Вот с чего бы это?
По теме у меня некое ощущение, которое я не могу толком объяснить, что двое детей - худший вариант. Либо один, либо трое. Совершенно субъективные ощущения.
Ну и осмысленное мое мнение состоит в том,что, рожая второго-третьего-четвертого ребенка, родители ОБЯЗАНЫ думать о том, как они ущемляют уже существующих детей. В материальном, в моральном плане, в плане уделяемого времени. Нет времени проводить время со старшим? Нет денег, чтобы у него остался прежний уровень жизни? Нет сил проверять уроки (играть в настольные игры - тут по потребностям, конечно) и возить на секции (водить по театрам, музеям - тоже по потребностям)? Раздражает старший из-за бессонных ночей с младшим? Нечего было рожать второго, вот и все. Это мое мнение, я его не навязываю, но к себе применяю. У меня нет ресурсов, чтобы дать еще одному ребенку столько же, сколько я считаю оптимальным, не обделяя первого, вот потому я и не рожаю. Появятся ресурсы каким-то образом - может, и рожу. И никак иначе.
Ревность младшей сестры. Причем один нюанс, сестренка у меня самой приемная (от дальних родственников). Разница между нами в 20 лет. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил. у всех сестры). они стали " старшими братьями ". это круто. это переход на...
Обсуждение
у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит.
У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток!
17.07.2012 18:18:31, Тоже мамаПочему родные братья и сестры соперничают? Близковозрастные братья и сестры - это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года. Башкирский (кажется) был вариант, где младший трус подставил старшего и тот превратился во что-то.
м-да. Большая часть ответов -- светлая и добрая...
Жаль что нет у меня родных братьев-сестер. есть сводная - но она младше дочки ичем-то родным воспринимается мало...
кроме мужа, пожалуй, нет родного человека... а хотелось бы, чтобы был кто-то "свой", но при этом с другим оттенком чувств. Когда-то давно я завела себе двух "братиков" одного старше, другого младше. Но они далеко и давно с ними не пересекалась...
теперь снова тоска-тоска какая-то...
Жаль, что этого опыта у меня не было, нет и не будет. Никогда.
Боюсь, что легче мне не стало:)))
Отношения сестры и брата. Можно ли как нибудь нейтрализовать "дурное" влияние пробабушки на отношени между братом (2.5) и сестрой (8)? Старший и младший ребенок в семье: как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.
Обсуждение
С моей точки зрения, в этом возрасте (85 лет) привлекать пожилого человека к воспитанию детей не совсем разумно.
Это возраст складывания легенд и написания мемуаров.
Очень интересно слушать рассказы старых людей о временах их молодости, а вот заниматься воспитанием детей должны люди помоложе:)
Прабабушкина комната - это интереснейшее место на Земле:)
Способствуйте тому, чтобы прабабушка побольше рассказывала...
А детей воспитывайте так, как Вам кажется верным:)
Хм, наверное, это непедагогично, но я бы, пожалуй, донесла до дочери, что она вправе играть с братом по-своему, а в случае бабушкиных вмешательств "переводила стрелки" на меня. А сама бы уже с бабушкиными претензиями разбиралась, не ленилась. Бабушку не перевоспитаешь, но учить ребенка подстраиваться под заведомо неправильные требования только потому, что "бабушку так научили в детстве", я бы не стала.
3. вероятно
Я никогда не считала, что сестра навязана мне родителями. До меня не доходит, как можно такое думать. Конечно, в детстве мы не всегда ладили, бывало, ей от меня доставалось в "воспитательных" целях, бывало, она на меня "стучала" родителям. Но ни разу в жизни у меня не мелькнула в голове мысль, что я ее могу ненавидеть.
Мы очень разные по характеру, но несмотря на это и на приличную разницу в возрасте, мы с сестрой - лучшие подруги (правда, Понечка?).
Очень люблю старшего брата и младшую сестрицу. С братцем разница в 2.5 года, росли вместе, хулиганили, дрались, веселились. Как мне было бы скучно и плохо без него! Да и я была бы совсем другой. И не факт, что лучше:)
Сестрица существенно моложе - на 12 лет. Конечно, мне приходилось водить ее в садик, сидеть вечерами с нею дома, гулять.. Но! Кто сказал, что это плохо? Меня удивляет, когда помощь родителям с младшими детьми называют непосильным бременем, отсутствием детства и прочим недоразумением. Конечно, многое зависит от позиции родителей. Наши всегда говорили, что ближе родителей-братьев-сестер нет и не будет никого. У нас и с двоюродными ВСЕМИ отношения распрекрасные. А их - 26 человек. Такое вот веселье. Здорово, правда?
А муж - единственный ребенок своих родителей - жутко мне завидует...
13.11.2000 20:34:45, Евгения